一緒に死のうよ

ねえけいたろさん、なんで彼女いるのに私とセックスするの？男の人だから心と体は別なの？私のこと好きじゃなくても抱けるの？あんなに恋人みたいなセックスしといて心は別のところにあるの？わたしとのセックス中彼女のこと思い出すの？罪悪感はないの？わたしのこと好き？

あの日あなたに心を奪われてから、ダメだと思いつつも会ってしまう私を許してください。ごめんなさい。どんなに頑張っても報われないのなら、せめて、そばにいさせてください。飽きるまで好きでいさせてください。ごめんなさい。好きです。けいたろさん。

あなたのことを毎日24時間考えてはどうにもならない気持ちを押し殺して、既読のついたまま変化のないLINEを何回も見返して、自分でも気持ち悪いくらいネトストして、もう自分でも依存なのか好きなのか分からないけど分からないから好きだと思いたい。

1番悪いのは俺だなってわかってるんだね、分かっててもこうやってなにも気づかないふりして平気な顔して傷つけるんだね、彼女に今日何してたの？って聞かれたらなんて答えるの？わたしのことなんてなかったかのように、いなかったかのように息をするように嘘をつくんだね、最低だね。

あなたから離れられないわたしはもっと最低だね。

最低な関係

ブログを更新していない間にTinderを始め、何人かの男と会った。どれだけ男と会っても寂しさは変わらないのにやっぱりまた男にあってしまう。毎回同じこと繰り返して毎回病んで毎回友達に呆れられて学習しない。もうセフレは作らない、彼女がいる人とはしないって誓ったこともあっけなく崩れて、ついに彼女持ちのセフレという1番最低な関係が出来上がってしまった。そして例に漏れず好きになってしまった。彼女にしてくれないかな〜って24時間思うけどなれるはずもなく、2019年は不毛な恋愛はしないって決めたはずなのに新年一発目から不毛だし、いつも、さみしい。この先彼と会うことがなくなっても、彼が彼女としれっと幸せになってわたしはまた寂しい人生歩むんだろうなって想像したらゾッとしたし、なんか腹立ってきた。自分の寂しさにも気づかないほどのバカだったら良かったのになあ。ああ寂しすぎて死にそう。会いたい。